Sigur sigue

The ripe tide

La paz de nuestra alma, la calma del orgullo

Es un grave error (para uno mismo), no aceptar la realidad de habernos vuelto padres, así no nos hayamos convertidos en tales consciente y determinadamente. El error está en llevarlo como un peso y convertirlo en la excusa para no realizarnos profesional y espiritualmente, pues es una realidad irremovible; la excusa para sentirnos mal y hasta una especie de auto-boicot;  no hay nada más sano que comenzar a vivir con ello. Disfrutarlo y hacerlo bien, esforzarse en hacerlo bien, aceptarlo y llevarlo, pues al fin y al cabo es lo que es, tenemos un hijo, algo que necesita de nosotros y lo mejor de nosotros. Evadir esa realidad no hará más que encontrárnosla más tarde, porque al final esa realidad, que no es fábula, nos alcanzará y es allí donde el golpe será verdaderamente doloroso (más que el de la insatisfacción de que las cosas hoy no sean como esperábamos), o simplemente nos habremos encontrado superados y satisfechos de haber hecho lo mejor que pudimos, lo mejor para nosotros, para nuestra conciencia, para nuestra alma, no para ellos (aunque si lo será), sino para nosotros. La tranquilad de haber hecho lo que mejor pudimos durante nuestra vida nos llevará a un lugar libre y tranquilo, un espacio limpio, a una atmósfera sana, sin sensación de que somos deudores con nosotros  y con ese otro del que somos responsables, o de que perdimos oportunidades para ser felices. Sólo sentiremos  que se nos ha  ido de las manos días alegres, felicidad a pesar de las situaciones no ideales. La oportunidad es ahora, ésta que tenemos para hacer las cosas bien en nuestra vida que es el presente, para ser felices, para no lamentarnos en el mañana, no llenarnos de insatisfacciones en el mañana por esa pesada y  tan dolorosa actitud de como llevamos  las consecuencias de nuestros actos hoy. 

Según lo que leo, lo que vivo y mis reflexiones. Ademas aquí soy auto-crítica. Nadie lo tiene que creer.

Séraphine, como Josefina

Sangre, barro, esperma de vela, entre otras cosas. Picasso no me engancha, no me conmueve. Una mujer que acabó muriendo en un manicomio por deficiente atención, alimentación, y afecto, me dejó conmovida toda la noche y quizá toda la vida. Una que no vivió la cúspide de la fama, quien no pudo tener la casa propia, el auto, el vestido de novia, por decir caprichos que se le ocurren a los seres humanos, que a ella a pesar de su locura también se le ocurrió tener. Sola, en un hospital con sabanas y paredes blancas mientras en el mundo se vendían sus pinturas repletas de colores como esta que acá les dejo.

 Hoy me he enamorado del color que da la sangre en el lienzo.

Desde mis 16 a mis 30 todo sigue igual

Mi Mario

(...)

Quizás solo semienamorado. Porque ella dice que no, que no me quiere. Y para estar total, completa, y absolutamente enamorado, hay que tener plena conciencia de que uno también es querido, que uno también inspira amor. De modo que semienamorado. Pero ¿en que forma?

No como en la adolescencia, por supuesto que no. Entonces era una especie de locura contenta, un frenesí, que llevaba en su propio énfasis el germen de la autodestrucción, una suma de juego más sexo. Ahora es otra cosa. El sexo está, claro, como no iba a estar. Dolores me atrae físicamente. Me toca apenas, apoya una mano sobre mi brazo, no como un gesto de amor sino como un simple acompañamiento de la conversación, y siento en mí un estremecimiento, acuso inmediatamente recibo de esa piel mansa, tibia, prometedora, que aplasta momentánea y suavemente los vellos de mi antebrazo o de mi muñeca.

Pero hay mucho más. Mi conmoción interior es mas viva aun cuando me mira, que cuando me toca.

Benedetti. 

Gracias por el fuego.

Cuatro Cartas. 2.

2/4

Mi Santa.

Mi vida está escrita con tu puño y letra. Eso que soy y lo que no, cómo se te agradece. Escribí sobre tu último día, sobre la despedida más inconsolable que me ha tocado experimentar. Ahora te escribo en otra honda. ¿Crees que es fácil despedirse y quedarse así de vacío por dentro, entendiendo que quien te puso aquí a quererle y a crecer bajo sus brazos, tal cual pollitos bajo alas, se ha ido para siempre. Crees que es fácil?  Yo no escucho mucho a la gente hablar sobre las suyas de esta manera que lo hago yo de ti. Yo no entiendo, pero no me lo imaginaba menos que esto. ¡Cuánto te extraño! Nos volveremos a ver, ya tengo planes para cuando deba marcharme de este lugar. Tengo los planes de aquí, que son maravillosos,  y los de allá donde estas. ¿Viste qué manera de vivir con motivos y esperanza tengo? 

Con lágrimas de risas y risas al llorar

Que la sensiblería es de mal gusto, y hablar mucho sobre amor es cosa de tontos, que ser demasiado sensible por las cosas más pequeñas e insignificantes a los ojos del mundo es ridículo. Pero yo... Yo soy todo eso, y llegué a molestarme bastante al leerlo, pero duró muy poco la incomodidad. De inmediato comencé a sentir pena por los que piensan eso. Y  así caí otra vez en el mal gusto. Pero cómo lo gozo, cómo me gusta esa intensidad y esa manera de sufrir, de vivir y bailar la vida.

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REM

Esperando la nave

¿Traer más personas al planeta tierra para qué? Ser padres se va a convertir en algo casi irresponsable dadas las circunstancias y la calidad de vida dibujada para el futuro cercano de la tierra. Y es en este mundo donde nacerán los hijos de mi Salvador, sus nietos, y los hijos de sus nietos. Si el hombre de hoy  no le quita antes la vida y el hogar a las futuras y  próximas generaciones.

 Este vídeo dice mucho: 
http://www.upsocl.com/medio-ambiente/este-impactante-video-sobre-japon-esta-impresionando-al-mundo-entero-todos-lo-deberian-ve/#

Presta atención con lo que deseas

Mi única adicción es el café

Boy Scouts (cosas de tercermundismo)

Ser ecologista es:

¿Cuánta agua usas al bañarte, cuanta botas?

¿Cuánto jabón superprocesado y super agresivos químicamente usas para bañarte diariamente?

¿Cuánto papel malgastas imprimiendo en tu oficina, fotocopiando sin necesidad sólo por comodidad?

¿Con cuánto jabón  lavas tu plato luego de comer?

¿Cómo lavas tú ropa? ¿Acaso sólo la lavas para que huela a suavizante sin haberla ensuciado en una sola postura?

¿Cuánta servilleta de papel usas al comer?

¿Con cuantas bolsas empacas un mercado?

¿Y

la basura de tu casa cómo la empacas?

De nada vale querer salvar el planeta si obvias estas interrogantes. Es charlatanería querer sanear ríos y mares. Las cosas se hacen bien desde el principio, y sólo con eso ya pones de tu parte. No necesitas dedicarte a limpiar la selva, lo que necesita la selva de ti es que trates en lo posible de no contaminar el agua (por ejemplo). Comienza con cosas básicas y luego vuélvete boy scouts si quieres.

I Try

No es feminismo, es más allá

Fragmentos (en los que insistí que era yo hablando sola y no la autora) sobre "Diez mujeres" 

de Marcela Serrano.

(...) estoy hasta las huevas de ser testigo de como las mujeres lo ceden todo por mantener a su hombre al lado. Los hombres no son más que un objeto simbólico y, créanme, se puede vivir sin tal emblema (...) Me angustia presenciar como las mujeres se desangran para no estar solas. ¿Quién inventó que la soledad de pareja es una tragedia?

(...)

Me dije a mi misma: Nunca más seré el "recipiente de basura" de mi marido. Otro ser humano porque vive contigo, porque contrajo una alianza determinada llamada matrimonio, cree que puede usarte para derramar en ti cada uno de sus desperdicios, ya sean sus rabias, sus fallas, sus frustraciones, sus miedos, sus inseguridades. Esto no es originalidad mía, lo leí una vez en una novela. La protagonista se nombraba así misma el "basurero de su marido", y entonces me cayó la teja: eso es lo que somos o hemos sido casi todas, la que no, levante la mano para aplaudirla.

(...)

Lo del cinismo es algo a lo que muchos acuden, más aún con los años. Nos decimos que ya somos adultos, no debemos pensar en el amor como algo integral, una mancha no ensucia todo el mantel, y si la mancha es horrible, ¿qué tal si ponemos sobre ella un florero y punto? ¡Es tan malditamente fácil! el cinismo se instala tras cada espalda como una pequeña serpiente, tentando, tentando.

Pero a pesar de las tentaciones el cinismo no me sedujo. Estoy en el lugar que elegí. Las mujeres estamos poco acostumbradas a E-LE-GIR, entrampadas en nuestras dependencias, desde las económicas hasta las afectivas.

(...)

No estoy sola cuando estoy sola.

Cuatro cartas. 1.

Mi amor.

Mi amor. Estarás aquí igual, permaneces y te quedarás porque has sido en gran parte alguien que me ha hecho crecer. Y crecer con zapatazos y tropezones es igual a crecer también. Porque lo realmente importante es el afecto y el dedicar parte de tu vida a alguien para verle reír, para acompañarle, para amarle. No es suficiente decir "gracias", pero te lo agradeceré la vida entera, así ya nunca más te vea, pues te llevo conmigo en mi andar, al levantarme cada día y mirar a mi alrededor. Y es ese tiempo magnifico, en el que estuviste, el que me ha moldeado para agradecerte hoy. Así sin vergüenzas, sin culpas y penas, sin pendejadas superficiales de que si funcionó o no. No hay negación de ti en ninguna parte, tanto así que debes imaginarte que quienes me amen amaran a la vez algo de ti, así de alimenticio ha sido, así de importante fue. 

Presagio lunar

Luna espléndida, redonda, plateada y dorada. Parece un sol, pero es la luna. Está como enmarcada y contenta. Está llena de amor que otros planetas le dan. Está optimista, está venturosa y radiante. Tiene ganas de todo hoy. Está llenita y completa, en su máximo esplendor. Está allá afuera detrás de un edificio que sólo me dejó mirarla dos segundos porque ella anda animosa recorriendo de prisa todo el lugar. Si no me crees asómate y mírala. Así como ella quiero estar yo. Me trae un presagio de los otros seis meses de este año ventilados con milagros, así como mi nombre. Es mía hoy, solo mía, como nada fue así de mí jamás. 

Gracias, Luna.

Comerciales de fe

Me gustó la ilusión, la fe y creencia que puede llegar a provocar esto en muchos. Está muy lindo. Hilos rojos en el meñique, ¿por qué no?.

Comparto para que leas:
http://codigonuevo.com/la-leyenda-del-hilo-rojo/?utm_content=buffer3b9da&utm_medium=social&utm_source=facebook.com&utm_campaign=buffer

En el mes de Pizarnik

"Los que llegan no me encuentran

Los que espero no existen"

A.Pizarnik.

Matando la culebra por la cabeza

Este poema como todos sus escritos tiene algo de testarudo, y extrañamente tiene poco de su indescifrable manera de proyectar sus destrezas y composiciones de palabras. La aproveché porque me encantó y la interpreté y descifré a mi manera. Aquí viene: 

(El de ella a la izquierda, el mío a la derecha)

Árbol de Diana. Por Pizarnik.                                 Árbol de Josefina. Por Medina Mota                                                                                                                   

                                        6             

                                                                                 Desnuda en el lugar desconocido al      

                                                                                 que visita su memoria       

                                                                                El destino será implacable dado el origen 

                                                                                                 de su presente

                                                                                 Y no sabe cómo nombrar lo que no conoce.

6

ella se desnuda en el paraíso                                  
de su memoria
ella desconoce el feroz destino
de sus visiones
ella tiene miedo de no saber nombrar
lo que no existe


                                                              

          7

             Bajo la noche y la tarde sanguinariamente   

 corre de un lado a otro.

Sufre de dolor inconsolable

indescriptible  la tonta del espacio sin gravedad.

7

 Salta con la camisa en llamas                                                                               

 de estrella a estrella,                                                   

 de sombra en sombra.                                                                            

 Muere de muerte lejana                                                    .                      

 la que ama al viento.

                                                                                         8

Memoria perenne al trabajo del recuerdo.   

No es verdad que vendrá. No es verdad 

que no vendrá.

8                                                                           
Memoria iluminada, galería 
donde 
vaga la sombra de lo que espero. 
No es 
verdad que vendrá. No es verdad 
que 
no vendrá. 

Osadía la de juntar palabras de Benedetti con las mías

Esta noche estoy solo. Mi compañero (algún día sabrás el nombre) está en la enfermería. Es buena gente, pero de vez en cuando no viene mal estar solo. Puedo reflexionar mejor. No necesito armar un biombo para pensar en vos. Dirás que cuatro años, cinco meses y catorce días son demasiado tiempo para reflexionar. Y es cierto. Pero no son demasiado tiempo para pensar en vos. Aprovecho para escribirte porque hay luna. Y la luna siempre me tranquiliza, es como un bálsamo. Además ilumina, así sea precariamente, el papel, y esto tiene su importancia porque a esta hora no tenemos luz eléctrica. En los dos primeros años ni siquiera tenía luna, así que no me quejo. Siempre hay alguien que está peor, como concluía Esopo. Y hasta peorísimo, como concluyo yo.

 Es curioso. Cuando uno está afuera e imagina que, por una razón o por otra, puede pasar varios años entre cuatro paredes, piensa que no aguantaría, que eso sería sencillamente insoportable. No obstante, es soportable, ya se ve. Al menos yo lo he soportado. No niego haber pasado momentos de desesperación, además de aquellos en que la desesperación incluye sufrimiento físico. Pero ahora me refiero a la desesperación pura, cuando uno empieza a calcular, y el resultado es esta jornada de clausura, multiplicada por miles de días. No obstante, el cuerpo es mas adaptable que el ánimo. El cuerpo es el primero que se acostumbra a los nuevos horarios, a sus nuevas posturas, al nuevo ritmo de sus necesidades, a sus nuevos cansancios, a sus nuevos descansos, a su nuevo hacer y a su nuevo no hacer. Si tenés un compañero, lo podés medir al principio como a un intruso. Pero de a poco se va convirtiendo en interlocutor. El de ahora es el octavo. Creo que con todos me he llevado bastante bien. Lo bravo es cuando las desesperaciones no coinciden, y el otro te contagia la suya, o vos le contagiás la tuya. O también puede ocurrir que uno de los dos se oponga resueltamente al contagio y esa resistencia origine un choque verbal, un enfrentamiento, y en esos casos justamente la condición de clausura ayuda poco, mas bien exacerba los ánimos, le hace a uno (y al otro) pronunciar agravios, y, algunas veces, hasta decir cosas irreparables que enseguida agudizan su significado por el mero hecho de que la presencia del otro es obligatoria y por lo tanto inevitable. Y si la situación se pone tan dura que los dos ocupantes del lugarcito no se dirijan la palabra, entonces tal compañía, embarazosa y tensa, lo deteriora a uno mucho más, y más rápidamente, que una soledad total. Por suerte, en este ya largo historial, tuve un solo capítulo de este estilo, y duró poco. Estábamos tan podridos de ese silencio a dos voces, que una tarde nos miramos y casi simultáneamente empezamos a hablar. Después fue fácil.

(...)

¿Te das cuenta de que te extraño? Pese a mi capacidad de adaptación, que no es poca, ésta es una de las faltas a las que ni mi ánimo ni mi cuerpo se han acostumbrado. Al menos, hasta hoy. ¿Llegaré a habituarme? No lo creo. ¿Vos te habituaste?

Primavera con una Esquina Rota

Partículas que flotan en el universo

No lleva seguro/No lleva cinturón
A qué le teme o de qué se cuida cuando del lado izquierdo superior siente presión
Allí está masticando las horas y los días
Todo lo quiere hacer y de nada quiere reposar

Está detrás de Marte y corre un poquito más que el planeta tierra en el año
No lleva pasaporte/No lleva autorización
No tiene miedo al miedo o el miedo le tiene de los pelos y se empeña en disimular
Allí va nervioso porque una silla no puede tenerlo ausente a los rayos de sol y a los cantos de búhos

No para/No calma a menos que sea para cantar
Canta, ¡Ay, cómo canta las serenatas!
Que si le aman no quiere entenderlo
Que si le extrañan no sabe contestar

Allí está gastando los gallos, las flores y los señuelos que sabe pillar
Aunque a veces no los pilla y termina desarmando la parranda en cualquier lugar.

Inspiradoras

-Y encuentro "gentes", personas, pues, y cosas como estas que me hacen sentir que no he andado tan sola-

(...) Luego tomé un taxi y cuando pasé por la plaza muy bella casi lloro porque sentí que también había entrado en el engranaje absurdo del trabajo y de los papeles y que me habían robado mi tiempo. Porque después de todo mi tiempo es mío y yo debiera ser dueña de gastarlo y malgastarlo según mis ganas. 

Quiero decir: me pasé la mañana buscando papeles justificativos para que me dejen robarme el tiempo en paz. La verdad: trabajar para vivir es más idiota que vivir. Me pregunto quién inventó la expresión "ganarse la vida" como sinónimo de "trabajar".

Dijo Alejandra Pizarnik. Quién más.

De la soledad y otras compensaciones

"La soledad no puede ser disipada por la actividad sexual. No te puedes curar por medio de la actividad sexual. Tienes que aprender a estar cómodo contigo mismo y a centrarte en tu interior. Una vez que tengas un camino espiritual, tendrás un hogar. Una vez que puedas afrontar tus emociones y manejar las dificultades de tu vida diaria, tendrás algo que ofrecer a otra persona. La otra persona tiene que hacer lo mismo. Las dos personas tienen que curarse a sí mismas para sentirse cómodas; entonces cada una puede convertirse en un hogar para la otra. De otro modo, todo lo que compartimos en la intimidad física es nuestra soledad y nuestro sufrimiento"

Thich Nhat Hanh

A los alumnos le pidieron la tarea

Amor profundo 


Amor profundo para leer
Para comer
Para escribir
Para bailar
Para la madre
Para el padre
Para un amigo
Para una amiga
Para todos los niños
Para los árboles
Para los animales
Para el café
Para ver la luna
Para ver el sol (con lentes oscuros)

Amor en todo eso y lo que se me escape. Porque cuan equivocado está uno cuando piensa tener la verdad en las manos y juzga demasiado, qué equivocados al pensar en que tenemos la razón. En cambio puedo estar seguro de que las cosas que hago las hago con amor, de eso no tengo duda, porque nace de mi, y allí lo siento. No es de afuera, es de adentro. No hay que aprenderlo porque es la materia con la que estamos hecho. Yo así lo creo.

Amor profundo por la vida, la que me hice, la que me hago y la que me haré (Tenemos tantas vidas). Todo con la verdad que el amor produce. Esa es la verdad que no necesita criterio de nada ni nadie. Cuando es así nada puede ser fingido, nada puede ser falso. Y poder ser auténticos y sinceros, humildes y sencillos con lo que traemos en las manos, que no juremos que sea lo más cierto, pero si genuino y entonces verdadero. 

Buenos días

El pérfido hombre en la tierra

Un hombre en épocas de esclavitud recibe su castigo que según los blancos debía merecer por alguna tarea no realizada o por alzarse en alguna acción refleja del maltrato físico. Se encuentra enterrado en un hoyo profundo dentro de una pequeña caja con dimensiones casi exactas para su cuerpo. Allí defecó y meo hasta el último suspiro (palabra fuera de contexto) de vida ejecutada por otra vida.

En la misma execrable época de tal manifiesto humano perverso hay un hoyo en la tierra profundo en el que han construido a bloque de cemento cuartos contiguos sin puerta, un poco más grandes que las cajas anteriores. En ellos se encuentran encerrados dos hombre, uno en cada cuarto. Pasan años encerrados allí sin comida ni agua la mayoría del tiempo. Se comunican entre ellos dándole golpes a la pared que los separa. Han hecho de ella un medio para la comunicación, para no morir de la forma mas inhumana (pero es idea de humanos...) solos, para sufrir juntos y así aminorar el dolor de la desventura de saber que están viviendo eso. Para qué se yo podría servirles eso en tan destartalado acto que han hecho otros integrantes de la tierra que se creían tenían derecho a ejecutar de alguna forma otra vida que de nada se distingue a la de ellos.

Cuando leí esto quedé atónita. Eran un poco más precisas las palabras que me lo contaban en aquel libro. Pude sentir el asfixia y el hambre, la desorientación, la locura, la claustrofobia y todas las fobias. La desesperación, la fiebre, la sed. Fui ellos. Fui y me descompuse desde los pies al corazón, desde la cabeza hasta el hígado. Sentí la decepción en mis ojos y en mi cabeza, me dolía el corazón.  Creo que soy otra persona a partir de eso, pero más me inquieta y me deprime saber que no sólo pasan y pasaron cosas así, sino que por supuesto hay muchas más que superan la realidad, que son impensables, cosas que no sé si llamarlas peor, si es que hay algo peor que esto, y no se saben.  Qué no habrá que nadie nos contó.