Somos como niños

Que juega a la pelota con la chapa del refresco
Que juega a las escondidas pero esperando a que lo encuentren
Que juega con su mejor amigo porque cree que si es su "mejor amigo"
Que le coloca el vaso plástico a la rueda de la bicicleta para imaginar que lleva una moto
Que ordena las piedras del domino para luego tumbarlas en cadena
Que se enamora una y otra vez
Que pelea porque quiere que mamá le de el mejor regalo a él

Como niños peleamos a encontrar la mejor solución. Pero queremos la mejor parte del acuerdo. Pero en el fondo sabemos que el otro tiene la razón, y tuvo la mejor idea.

Que somos como un niño explorando una ciudad sintiendo que rascacielos caerán sobre el. Sintiéndonos grandes al caminar sin la mano de mamá.

Que somos como niños peleando la chapa del refresco. Que queremos reír, que queremos correr, que queremos conocer y saber. Que somos curiosos. Que sentimos miedo al no saber que hacer ante el niño malo. Que podremos defendernos jalando los cabellos.

Por qué nos convertimos en los grandes

To the bed

Entre mi adicción al café, mi locura por el ballet, mi dentera por los pelos en el jabón... esta ahora mi insomnio.

Oh!, es un trastorno!

"Varios son los determinantes de este trastorno de sueño. Factores como el estrés, la elevada activación del organismo o la depresión son relevantes"

Veamos; Lo primero que nombro es el café. No provoca dependencia física en el organismo, pero sí puede provocar una dependencia psicológica. Segundo. Locura por el ballet. El que yo quiera llamarle así es porque se ha vuelto mas que dependencia psicológica. Es una pasión, y como toda pasión es desenfrenada. (ojala me muera bailando) Tercero. Lo del jabón... bueno, eso no es de relevancia.

Nombrando las palabras depresión, dependencia, estrés, activación del organismo es de esperar que haya un resultado no tan beneficioso. El hecho de no dormir, o dormir muy poco, esta haciendo agotarme cada vez más. No pienso dejar de tomar café. Eso lo admito. Lo demás veré como lo voy superando. Creo que lo supero tomando café... (esta mula terca)

Veamos a continuación los tipos de insomnio:
Insomnio leve o ligero. Con el que existe un mínimo deterioro de la calidad de vida;
El moderado. Que se da cada noche y en el que empiezan a surgir ciertos signos del deterioro de la calidad de vida con síntomas como irritabilidad, ansiedad, fatiga.
El severo o grave. En el que los síntomas se sufren con mayor intensidad y por tanto la calidad de vida se ve algo más afectada.-y que hago yo escribiendo esto en vez de terminar mi tesis-

Yo debo estar entre el 2do a 3ero. Pero que interesante saber que muchos artistas de cualquier indole sufren este trastorno en algun momento de su vida. Inclusive titulan sus obras con la palabra insomnio. "Muchísimas obras literarias (poemas, novelas, obras de teatro) han tenido como su personaje central este trastorno del dormir o algún otro de los trastornos de sueño. Por ejemplo, Insomnio es el título de un poema del escritor y académico español Dámaso Alonso en el que se describe el Madrid de la posguerra".

Bla, bla, bla. Así continua el articulo del trastorno de la almohada. Bueno, debo culminar con que no dormí mas de cuatro horas anoche y ahora estoy preparando café. Que mas se puede hacer en estas condiciones.

antes era hora de dormir

qué campanas resuenan en tu país cuando escuchas mi nombre?

De R.

Te Necesito

Te salio poesia! por esto me gustaba
Por eso te escuchaba
Cuando de adolescente me enamoraba
Queria aprender a tocar la guitarra!

DISTINTO HUBIERA SIDO

Distinto es que no hubiera existido
Negarnos una oportunidad
No nacer
Distinto era antes de comenzar, al empezar y al finalizar. Siempre es distinto.
Cambiando de uno a otro
De morir y volver a nacer
O de morir y de renacer [como ella]
Distinto de no haber dado tanto
y quedarme con un poquito
Distinto si retrocedo el tiempo
y no me voy contigo

Bebé y mamá elefante

Tan pequeñito. Acostadido duermes con unas medias que te quedan gigantes, un monito que te cuelga en el cuello, y nada puedes hacer por ello, pues eres dependiente de esta adulta que se encarga de ti.

Tan indefenso. No comerás hasta que yo te acerca el pecho, y salga algo de el. Con tus manitas no puedes aun alcanzar nada, ni siquiera sujetarlo a el.

Sencillo y sublime. Pareces un ángel con piel tersa, con olor a cielo, y mirada inocente. Mirada que me mata cuando al verla me dice "mami quiéreme" "mami te quiero"

Tus manos dicen todo. Dicen que no ha pasado nada en ti, que eres puro y bueno. Eres bueno, como miel, como un ángel otra vez.

Inocente y puro, inocente y vulnerable. Necesitas de mis manos para sujetar tu cabeza. Necesitas de mi pecho para apoyarte a el. Necesitas de mi espalda para andar. Necesitas de mis pies para levantarte. Necesitas de mis ojos, mis oidos, mi nariz...

Como quisiera disfrutarte junto a alguien. Como quisiera embelesarme y compartir que te quiero. Como quisiera darte todo lo que mereces. Si eres tan bello, tan perfecto. Eres lo mas hermoso que ahora tengo. Como quisiera compartir la alegría que tengo cuando te veo practicar una sonrisa. Como quisiera no hablarle al aire y a la nada de ti. Como quisiera que lo que siento al verte sea comprendido porque alguien mas, solo alguien mas, siente lo mismo de la misma manera que yo.

Tan pequeñito. Tan hermoso, digno de merecer todo el amor que ni yo misma puedo dar. Es mucho mas. Tan indefenso. Que cara mas linda al despertar. Que manita que me aprieta el dedo pulgar aferrándose para no caerse.

Cuánto necesitas de mi bebe. Cuánto quieres que te proteja. Cómo te sirvo completica. Eres tan bello!

Ponle un nombre

Detrás del viento corría
Pero no lo alcanzaba

Cuanta mas sed tenia
menos llovía

Detrás de la lluvia corría
Pero no la alcanzaba

Mientras más ciega quedaba
más había que ver

Detrás de ti iba yo
pero no te alcanzaba

Por más que gritaba
tu no escuchabas

Detrás de un sueno iba
casi lo alcanzaba

Mientras mas lloraba
las lágrimas las remataban

Detrás de la esperanza
nació una opción

Por más que corría
el mundo jugaba... [conmigo]. Rodando el también, dejandome en el mismo lugar donde habia empezado a correr.

Un payaso fuera del circo

Un payaso fuera del circo

Recupere esta entrada porque me parece que la podre publicar toda la vida. Porque estamos iguales...

Este país tiene riquezas, dicen, (yo veo pobreza) claro si se dan la vuelta por Lagunita Country Club, creo que se llama, no? podrán gozar de la riqueza, pero solo de manera visual, no se me entusiasmen. De cada 10 personas 9 tienen carro. Creo que primero se acaba el espacio por el exceso de autos y luego por la población.

Ayer quería cruzar la calle y 30 carros me frenaron a centímetros, pisando el rayado peatonal, quise desearles la muerte, pero tampoco se la merecen. Una moto se monto en la acera y casi atropella a un "fiscal de transito". Luego de cruzar la calle me dirigía por la acera con mucha paciencia tratando de llegar a mi destino sin desespero, sabia lo que me esperaba en el metro; unos cuantos empujones para entrar entaponado antes que se cierre la puerta, y si se cierra que le pise la cabeza al de atrás. Unas pellizcadas de nalga, unos gotas de saliva de uno que otro estornudo con fiebre porcina, quizá una recostadita de miembros masculinos acalorados, un pisotón, o una mala mirada por llevar encima mi incondicional morral del ballet.


La gasolina bajo de precio? Que interesante el hecho de que yo escriba lo que se me antoje aquí, no quiere decir que alguien me lea con entusiasmo. Trato de ser yo sin tener que caer en el Yoismo* , sin embargo escribo de más muchas veces. Las experiencias, o las inspiraciones de las que me apoyo no son exactamente a partir de mi, tiene que ver con lo que observo, y con la tarea que tengo de ponerme en el lugar de los demás.


Ayer me dijeron que yo era muy dulce, no me molesta hasta que necesito algo saladito.

Un blog no es un diario, no lo quiero para eso. No quiero que mis papas y mi abuela lean todas las ocurrencias que hago durante un día. Y la abuela que ahora tiene hasta FACEBOOK. No, olvidenlo, nada de eso. El chismecito caliente; ese es una de las noticias más destacadas en las "redes sociales" de las que comenta mi primo, el insomnolento* de Andrés. El venezolano es chismoso de nacimiento. Uno lo lleva en la sangre, yo lo siento. Pero ya va, no crea el que me lee, que estoy criticando al venezolano, noooo, no lo crean, yo soy venezolana, no con tanto orgullo, pero si pues. Yo creo que para mejorar este país cada persona debe poner un poquito, "un poco no más hombre" como diria un mexicano.


Estuve escribiendo cual loco no sabe que hacer, ni con quien meterse, o simplemente como payaso fuera de su circo...


(*) Estas palabras no existen, no insista.

Esto no es más que que una creación llena de exageraciones.

Ya es hora de dormir.

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Tarjeta de reporte

Hace un par de años paso algo en el planeta. Cayó un meteorito, se quebró la tierra. Ya nada de lo que existió va a ser igual. Han pasado un par de años y aun hay consecuencias por dicho suceso.

Hoy te escribo para recordarte, que mi decisión de hace dos años no se desbarata; continua en pie. Pero te digo también que me duele desde mis entrañas hasta el oxigeno en el aire que destila de mi. Te digo que me duele, te digo que me invade luto.

Hoy, aunque no lo creas, entiendo tu decisión. Decidir no es mas que tomar un camino. Entender no es mas que tener intención.

Esta tarjeta no es de navidad ni de cumpleaños, pues se que estos motivos no son relevantes para ti. Busque en tantas librerías y tiendas una que se pareciera a ti. Pedía una tarjeta con un detalle sublime pero que a la vez fuera tosco y que llamara mucho la atención. A no ser por su perfección fuera por lo poco refinado; ya que se que poco te conmueven las palabrerias y la parafernalia.

Pero dije que quizá lo mas sencillo te atrapara, así como yo lo hice echada al suelo sin maquillaje, despeinada y sin gesto alguno en la cara. Esquivan dote cada vez que te entremetías en mi periferia visual.

He aquí que te describo el caos en mi planeta. De un meteorito y su secuela.De eso creo que si te interesa un tema de tarjeta. He aquí como cuento la "invaluable perdida que me incauta" Aunque suena a palabreria... es la verdad de mi desgracia.

Estoy bien, en cuanto a los sentido. Estoy bien en cuanto tratar y tener la intención. Estoy bien en cuanto a entenderte. Estoy mal en cuanto a no permanecer a tu lado diciéndote lo que siempre te quise decir, porque el tiempo... ese, tan condenado tiempo, me ha jugado sucio y me ha tratado mal. Ese ha sido injusto conmigo durante este par de años. Y contigo, dicen, mas.

BERNARDETTE para KARLA

10 mayo, 2009

Para un ángel de piel canela

Quiero decirte que te admiro.
Porque eres una mujer fuerte y vives por tus principios.
Porque eres valiente para afrontar lo que hoy vives. Yo no sabría cómo hacerlo.
Quiero decirte que no sé que decirte, porque siento que cualquier palabra puede ser débil o inútil.
Quiero decirte muchas cosas que te hagan sentir mejor.
Quiero decirte que nada es al azar en esta vida y que todo siempre, siempre sucede por algo.
Quiero decirte que creo en Dios y en el perfecto equilibrio del Universo que Él creó, que aunque no logro entenderlo aun, debe existir.
Quiero decirte que también estoy segura que ese mismo Dios está de tu lado, que es el mismo que mi lado, y que Él nunca nos pondría en el camino un obstáculo que no supiéramos superar.
Quiero decirte que tienes las herramientas para superarlo.
Quiero decirte que ames y que no temas nunca amar.
Quiero decirte que estoy para lo que sea que de mi necesites o no.
Quiero darte ánimo, pero no sé cómo.
Quiero aprender a tener tu fortaleza y tu entereza, tu capacidad para aceptar.
Niña, eres valiente, te repito.
Aprendo eso de ti.
Aprendo y trato de entender eso y más.
Quiero decirte todo lo que no se decir.
Quiero decirte que te quiero, en este poco tiempo que te conozco.
Ánimo amiga.
Siente. Ama. Llora.
No temas.

Nada espera, Karla

COMO SI NADA

Si esta pobre existencia es como un puente
colgante entre dos áridos mutismos
vale decir entre dos muertes
a todas luces (o
mejor a todas sombras)
lo inapelable lo definitivo
lo importante vendría a ser la muerte

¿o no?
somos cardúmenes de vivos
que navegamos ciegos / consolables
de muerte a muerte y sin escalas

de esta tregua brevísima querría
llevarme algunas cosas
verbigracia el latido del amor
el libro que releo en los insomnios
la mirada sin niebla de los justos
y otra vez el latido del amor

esto de no ser más / de terminarse
tiene algo de aventura o de presidio
del ocaso al acaso media un palmo
de la nada a la nada va una vida

allá lejos / la simple ceremonia
de esa boca de niño junto a un pecho
de madre manantial
es un envite inútil a la nada
un simulacro espléndido / un adiós

pero la nada espera / no se olvida
de todas sus promesas serviciales
sus lágrimas de paz y protocolo
sus grietas en la tierra y en el cielo

¿cómo no ser curioso?
¿cómo no hacer apuestas a favor
o en contra hasta que alguien
pronuncie el no va más?

estoy henchido de curiosidad
callado como un pino en el crepúsculo
cuando el sol / ese impar / muere de a poco
y también él esconde sus vergüenzas

curioso y en silencio / yo me espío
a ver si la esperanza cicatriza
o si las servidumbres se desmandan
o si el secreto a voces me concierne

estoy flotante de curiosidad
ávido de saber o de sufrirme
flotante entre mis miedos
esclavo de mis auras
señor de mis cenizas

alguna vez la nada será mía
y yo / curioso
la venderé al mejor postor
y si él / a su vez / desencantado
la subasta en la plaza /
podré esfumarme al fin
como si nada

_Benedetti_

... y es que me ha buscado desde el otro mundo a ver si seguía de inmortal, porque en lo que sepa que soy una ordinaria mortal me llevara por los pies por sentir este mas mio que de el

La mujer perfecta

La que no llega tarde a casa
La que no sale con amigas
La que te tiene la cena preparada todos los dias
La que no miente... la que no se cae.

Por andar distraida me cai. Estaba caminando con prisa, no entendia como me manejaba.
Por andar distraida me puse la mejor pinta y no sabia que no ibas ni a mirarme, porque no estabas en presencia. Me cai, me levante y mire a los lados a ver si me veian, pense que no pero si, estabas en el otro extremo del lugar asomado desde una pared. Solo vi tu mirada. Pense que no estabas, aunque me puse hermosa fue para ti.

Sentí pena y vergüenza. Que irías a pensar ahora? Que no era la mujer perfecta. Te busque y te invente una historia de los tacones que me hacían caer. Pero claramente sabias que me paso por andar distraida.Me dijiste que bella estaba. Me dijiste que te alegrabas. Pero volteaste violentamente al otro lado mientras paso una bella chica perfecta. Me dijiste que era excelente, que era extraordinaria.

Me fui lejos caminando, metí la mano en mi bolsillo y la cayena que guardaba para ti ya estaba marchita. Quise de todas maneras dártela. Pero cuando la viste dijiste que no era lo que esperabas, esa flor marchita, amuñuñada y aplastada no era extraordinaria como la que la chica perfecta te brindaba. La guarde en mi bolsillo nuevamente, la lleve conmigo a casa. No sabias que marchita estaba porque me cai sobre ella cuando distraida por ti caminaba.

La chica perfecta se te acerca, te besa, te mira, te acaricia... y te dice que no sale con amigas, que no llega tarde a casa, que no muestra su cuerpo porque a ti no te gustaba. Tu satisfecho le dices: "Es que asi yo te he moldeado, asi yo te esperaba" y la chica de la cayena, esa no sirve pa' nada!

No al celular

Me gustaría volver a la época donde no existían los celulares. Aquel tiempo en el que no nos decíamos cosas ni tan bonitas ni tan feas tan seguidamente. El hecho de tener que hablar de frente, o por el teléfono de casa nos hacia tener mas timidez, o mas cordura, o mas prudencia. Esos tiempos en los que teníamos que planificar un encuentro para vernos y decirnos todo lo que pudiésemos hasta el próximo encuentro. Eran ocasiones especiales los encuentros con los amigos, con los novios, con la familia.

Hoy en día, ya sea por el mensaje de texto en el celu, por redes sociales como el messenger o facebook, nos decimos tantas veces que nos queremos, que nos extrañamos, que nos amamos... y hasta que nos detestamos. Tenemos ahora la facilidad de expresarnos sin mucha discreción. Al parecer es que no nos están mirando la cara y entonces damos rienda suelta a nuestros sentimientos. Un encuentro en facebook podría propiciar un matrimonio, o tal vez un suicidio.

Un encuentro por mensajes de texto ahorra la salida de casa, por consiguiente ahorro de gasolina, menos continuación ambiental y muchas otras cosas que implican salir de casa. Pero creo extrañar un encuentro cara a cara para decirnos lo que nos atrevamos a decir. Un "te amo" podría ser mas original y significativo decirlo de frente. Pero entonces andamos y vivimos como si estuviéramos enviándonos a cada momento cartas cortas, sin papel y sin lápiz, cartas tecnologicas al instante, en tan solo segundos y megabites. Ya se han inventado besos cibernéticos, abrazos y todo tipo de gestos por iconos de la informática. Con signos, palabras claves y hasta pasando tu tarjeta de crédito puedes mandar un ramo de flores animado... hasta puedes tener una mascota en tu computadora.

La tecnología esta avanzado grandiosamente, teniendo un importante papel en el presente siglo. Nos trae beneficios insuperables (como menos arboles cortados para el papel) pero nos quita otra cosa: El contacto humano.

No quieren contestar el celular todo el tiempo, no quieren hacer saber de ustedes cada vez que alguien lo espere, no quieren cargarlo encima como una tercera oreja. Si que es necesario, pero quisiera que no. Y se que no soy la única en pensar esto. Nos salio un sexto dedo y ahora no sabemos como quitárnoslo.

Soy Caballo-Hombre

Cuerpo de animal, mente de hombre
Patas de caballo, corazón endeble
Caminar brusco, mirada dócil
Soy caballo, soy hombre
Mitad alborotada, mitad quieta

Llevo arco y flecha
Y la cola me cuelga levantando polvo
Corro con fuerza con mis grandes patas
Y me enamoro sólo de la luna cuando le veo

Soy tan fuerte pero frágil
Inquieto pero pasivo
Como un estruendo, como un arco iris
Tan apurado, pero con marcha apacible

Busco a quien darle con la flecha que llevo en el arco en mi marcha apurada, a caballo con mis manos de hombre y mis patas alborotadas. No le doy a la luna, y un estruendo me espanta porque tengo un corazón endeble y una condición de hombre con cola embochinchada.

Conversación inminente

EL> Cuantas horas y dias han pasado desde que se conocieron?
ELLA> No se. Los dias han sido largos e interminables... dificiles
EL> Y a que se dedicaban durante el tiempo eterno?
ELLA> ... a querernos.
EL> Dificil?
ELLA> El amor es dificil. Cuando hay sentimientos, hay distintas emociones.
EL> Las emociones no siempre son placenteras y no siempre reviven tristeza
ELLA> Aunque no me entiendas, para mi siempre son placenteras de alguna manera. Triste seria que no llorara nunca, que no sintiera. Triste seria que no importara nada, que no sintiera celos. Triste seria que pudiera dormir a su lado sin sentir ganas de decirle cuanto le quiero. Triste seria preferir no sentir nada
EL> Dificil?
ELLA> Difícil porque hay que saber controlarlas. Las emociones
EL> Las emociones no se controlan. O acaso si?
ELLA> Pienso... "Si no controlas las emociones puede salirte mal una coreografia, una pieza, la tecnica... la vida". Si no controlas las emociones te descubren y luego no queda nada de ti sin ser revelado. Se acaba todo misterio, la magia. Seras vulnerable
EL> Dedicados a quererse. Y ahora?
ELLA> Ahora a no saber querernos.

Profilaxis (projulasso)

He andado en búsqueda de la definición de la palabra PROFILAXIS, y me parece que no es más de lo que me esperaba. Creo que practico a diario la profilaxis. Esta mas cercana a mi que lo que creía.

Prevención en la calle:

• Cuando tomo el metro o la camionetica de transporte publico. Al sostenerme de los tubos (oxidados, mohosos) pienso en cuantas personas lo habrán tocado, cuantas personas se habrán rascado el interior de la nariz antes de poner su mano en el indefenso tubo. Imagino cuantas personas habrán ido al baño y no han lavado sus manos antes de ponerla en este, y especialmente hombres.
  
• Mi bolso de ballet lo arrastro a diario por suelo, tierra, y piso. Anda rodando por donde sea, sobre escupitajos, etc, etc, etc... y alguien lo coloca luego en la almohada de mi cama.
• Se soltó mi trenza de zapatos, y la arrastre y la pisotee pasando por encima de un charquito, sobre otro escupitajo, sobre excremento de perro, sobre jugo de parchita. Hasta que me percato y me tomo la molestia de amarrarla con mis manitas; las mismas que pueden rascar mi cara, o tocar mis labios inconscientemente.
• Dandome cuenta, considerablemente, que al comprar los huevos de cajas de cartón, los reviso uno a uno mientras aun están engrasaditos y empegostaditos de salmonella(*), para luego irme al cafetin de al lado y tomar unas galletas con mis manos y comerlas... Ummmm!
• También capto que mis zapatos, luego de haber caminado Plaza Venezuela, Bellas Artes, Chacaito, etc, etc, inundados de mugre y todos los elementos nombrados anteriormente en lo de las trenzas, los llevo a mi cuarto y pisoteo, para luego sentarme en el piso a hacer ejercicios, andar descalza, que se caiga la ropa interior al suelo, o que mi sobrina se revuelque en el...

No, no. No es que a mi se me pasen estas cosas irreflexivamente, me suceden, como a todos. La cosa está en que siempre ando reflexionando en ellas, y pensando en como contrarestar la mugre y bacteriosidad(**) humana y universal que me llevo encima cuando me paseo por la calle. Supongo que tenemos defensas a la batalla, siempre activas; pero que pasaría si las dejáramos de tener?

(*) contaminación-bacterias
(**) palabra que acabo de inventar

Recien llegado

Tierno no?

















Emanan dulzura, suavidad, paz, inocencia... amor.

Y pensar que no son de otra naturaleza que no sea la nuestra. Distintos a nosotros, los grandes y adultos. A los que se le mancha la piel, se les cae el cabello, los que se tiñen el cabello, los que tenemos las extremidades
más largas. Pensar que somos los mismos. Los que nacimos algún día e hicimos inmensamente feliz a una madre o a un padre. Los que emanamos ternura y una piel sonrojada por la sangre roja y fresca que nos recorre el cuerpo.

Pensar que no cabía conciencia aprendida en el pequeño e inteligente cerebro. Pensar que no cabía maldad en la única conciencia innata que poseíamos que era la de tener hambre, sueño, y recibir amor. Pensar que no cabía desdicha. Pensar que no había espacio para querer ser alguien o algo distinto a lo que eramos, no mas que simples y adorables criaturas del universo.

Con lagrimitas puras sobre piel aterciopelada que provocan embeleso.

Manitas arrugaditas del poco tiempo que llevan extendidas con uñas delgaditas y que brillan
con esencia.

Con labios rosados e hinchados pronunciando un dócil suspiro entre cada respiro.

Gusto o disgusto sin mesura.

Únicos, originales, absolutos. Más que cualquiera de los grandes.

Pero si somos los mismos. Qué ha pasado, qué ha cambiado, quién nos ha ensañado a ser lo que ahora somos, quién nos ha quitado nuestra esencia y belleza de origen.

Profeta Pnosis

Me he estado involucrando con mis pensamientos cada día mas. Es posible que pase doce horas con la tarea preferida de la mente... pensar.

Dioses, musas, mesías, el Padre. Leo acerca de María Magdalena y me enciende el menester de conocer más acerca de la historia de esta mujer relegada por la iglesia a un papel secundario durante mucho tiempo. Y si hace unos cincuenta años se comienza a dar conocimiento de la realidad, o de lo que no se contó acerca de ella, entonces es mi época la que le compete investigar dicha vida y mujer. Es el tiempo de saber verdades, es el tiempo, (quizá siempre ha sido) de desaprender y limpiar la memoria un poco para que entre nueva información.

Me he dado a la tarea de indagar y de predecir, tal vez la palabra que quiero utilizar sea "profetizar"-aunque suene desorbitado- hechos futuros, y además conciliar el pasado al presente. ¿Sera que he estado inventando el destino Acaso creo que hay un destino?

Queda mucho que estudiar, queda mucho que saber y de no creer, queda mucho por desacreditar. Queda mucho que entender y queda mucho que ignorar. Por los momentos ese es el motivo de que la sangre este corriendo en estas venas, no me iré sin saber el motivo, no partiré del mundo sin llevarme un secreto y sin aclarar abrumadas dudas, así enloquezca, así deje mi cabeza sobre una mesa, ensangrentada con los sesos afuera.

Fatalista, dramático, desarticulado, utópico, crédulo? Probablemente.
Hora de dormir.

..dicen los monjes budistas, que para
llenar una recipiente primero se necesita que este vacio..a veces la
mente y el alma estan tan llenas de cosas que se crea un caos, es
necesario vaciarlas para que la verdad y la luz entre en ellas sin
esfuerzo...

A. V.

Tan cierto. Tan certero

‎"Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprendes que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido.

Pero desafortunadamente ... sólo con el tiempo..."

La cita la tomé de alguna parte que no recuerdo

Sin foco

Hoy es un día de los que mas te extraño. Pareciera que ayer estabas conmigo y hoy noto mas tu ausencia.

No me duele la costumbre. Porque de ti no era costumbre, de ti era algo significativamente vivo y visceral. Era la sangre tuya en mis venas.

Que tengo a cambio de tu partida. Que me diferencia a mi del resto del mundo que no ha tenido semejante perdida.

No quiero escuchar mas la consolación de lo que viene, porque lo que viene no me alegra sin ti, porque no puedo emprenderlo con alegría, ahora no hay alegría.

Mi debilidad me hace pensar que hubiera sido mejor haberme ido junto a ti, pegada a ti, porque es insoportable afrontar este día y la vida sin ti.

Esa fue mi mamá

Hace diecisiete días mi mamá murió. (no pensé nunca escribir una frase como esta) Sufrió con cáncer cuatro años. Fue una de las mujeres escogidas por no se quien para llevar consigo esta enfermedad. Ella hizo al pie de la letra lo que su doctora (Ivana Nasr) le receto. Se le coloco todo tipo de veneno para células cancerigenas en su cuerpecito, por sus venitas. Y este veneno fluyo, transcurrió, invadió todo su organismo. Flotaba por sus venitas, se ligaba en su roja sangre, hacia burbujitas en ella, flotaba, jugaba... pero NO paró nada, no hizo nada. Solo destruyó su organismo; células malas y buenas, todo lo bueno que andaba por alli.

Ningún día de su vida, a partir del día que se lo diagnostican, fue un día feliz, fue un día normal o tranquilo. Sin embargo, ella tenia ganas de vivir. Tenia muchas ganas de superarlo, de ser fuerte y salvarse, de creer en Dios y en su fuerza como ser humano. A la vez luchaba con la depresión y el tratar de entender por que a ella le pasaba esto.

Mi madre era muy joven. Mi madre apenas vivió y disfrutó de lo que procreo.

Una de sus ultimas peticiones fue que averiguaramos en que lugar del mundo tenían avances para convatir el cáncer, y diez días luego de esto estaba en brazos de mi papa respirando sus últimos momentos.

Murió junto a nosotros. Hacia un grandisimo esfuerzo para respirar. Su boca estaba abierta, llena de sangre muy oscura, sus ojos cerrados pero el izquierdo apenas mostraba lo amarillento, entreabierto. Nos escuchaba, pero no hacia ningún tipo de gesto. Estaba tirada de espalda sobre el pecho de mi papa, yo sostenía una mano que apenas tenia pulso. Mis hermanos se movían de un lado a otro de la cama desesperados. No sabíamos que hacer, no entendíamos la muerte, pero tampoco queríamos mas su dolor. Agonizaba. Nunca había visto a alguien de esta manera, nunca había visto como una persona trataba de aferrarse al aire, al oxigeno para mantenerse viva. Cada vez era menos su ritmo respiratorio. Se le iba por mas de tres segundos que para mi eran eternos, y de pronto volvía. Deseaba darle el aire mio, pasarle la fuerza de mi corazón, pero a la vez no. No quería verla sufrir mas. Me tocaba sufrir a mi al verla partir, me tocaba a mi sentir parte de su dolor al verla morir.

Ya no respiró mas, le dijimos que la amábamos y que siempre seria así. Mi papa dijo "descansa mi amor", y en unos diez segundos mas ya no tenia pulso. Mi mamá ya era un cuerpo sin vida. Estaba fría. Murió de un derrame abdominal. Todo este dia (06-07-10) vomitó sangre. Aproximadamente dieciséis horas vomitando sangre que se había expandido por todo su estomago. Sabíamos que ese dia iba a acabar, y ella ya no iba a estar, sabia que era el día mas doloroso de mi vida. No habrá otro, no hay dolor mas grande, no existe, no hay motivos de dolor mas grande, lo se.

El dia 06 de julio del año 2010 a las 10:30 p.m. mi madre muere. Yo soy la persona mas triste del planeta, mis hermanos son los hijos mas tristes del mundo, mi padre el esposo mas triste de la vida, mi abuela la madre mas triste de la vida, mis tios los hermanos mas tristes del mundo. Ella , es Betzabeth Josefina Mota de Medina, la mujer mas dulce, mas buena, sencilla y noble del planeta. No lo digo yo, lo dicen todos.

No pense escribir sobre esto. Mi dolor supera todo lo que se pueda decir. No se que hay que hacer, ni la hora de que es.

Melancolía de morir

Si mañana muriera me llevara el cariño que me has dado. Guardara conmigo, quizá en un bolsillo, alguna frase romántica que me hayas regalado. Desataría en el viento algún remolino de lluvia para que rociara gotitas a tu cara. Buscaría entre la tierra raíces que no emerjan y las haría emanar como trigo, como arroz, como flores, como cayenas. Si mañana ya no estuviera.

Grabaré lo que me dolió porque no lo quiero olvidar, guardaré algún beso que me haya gustado más, y como son muchos los que me han gustado, tendré que abrir espacio entre los recuerdos del dolor para hacerlo entrar. Buscaría en la tierra piedras sin nombre y a todas les pondría el tuyo para que cuando tu también te vayas quede el sortilegio de que exista algo llamado como tu.

Si mañana muriera quisiera que quedaras satisfecho de mi amor y del que me diste. Risueño de las piedras con tu nombre, con las cayenas que emergieron, con el rocío de lluvia en tu cara, y conmigo que hice hasta lo inverosímil para que mi felicidad fuera junto a la tuya, con la tuya y a la vez fuera la tuya.

Sangre, sangre, sangre

A qué especie debí pertenecer. Me hubiese gustado ser dinosaurio. Me interesaría ser extraterrestre. Hay ciertas cosas que no hubiese disfrutado ser:
Un insecto, tierra, agua, excremento, petróleo, gas, oro, y... medico.

Salva una vida. Un corazón
Transplanta un órgano. Haz una sutura.
Páseme la tijera. recoge la sangre. Los linfositos.
No respira. No reacciona.
Ribexisulina.
Medico residente.
YA!

Le tengo miedo al cuerpo humano. Le temo a sus capacidades de autodestrucción. Me impresiona la creación y procreación. Jamás comprendere el sufrimiento y el dolor.

Somos vida y también muerte...

Apariencias

Aparentas ser un tirano, sin sensibilidad alguna que no sea otra que la tiranía. Mirando de un lado a otro queriendo captar penas de los demás para burlarte directamente de ellas. Te propongo algo, reemplaza la táctica, reemplaza tu apariencia por una menos tirana.

Tomarme el tiempo para escribir acerca de ti hace parecer que me importas mucho, quizá, pero me importa lo que generas en el ambiente, en el mundo que tolero. Demasiada tolerancia debo tener para hacerte este propuesta.

Apariencias... las que noto al rededor, las que trato de entender y de creer, pero no termino haciéndolo porque es netamente aparentado. Entonces yo vengo también y aparento de que las creo.

Yo aparento, ser un humano más siguiendo el hilo de la vida; yo aparento, que acepto las cosas normales deprimentes del mundo; yo aparento, que he superado el cuestionamiento que tengo acerca del vivir.

No he superado, no lo he superado, pero creo ignorantemente que a esto es que vinimos al mundito. A tratar de superarlo!

Ya se, debo revisarme.

Repleta

Que cuando vuelvo a escribir, amiga mía. No es fácil.

Escupo sangre a veces. Me froto la cabeza contra la almohada para ver si no estoy dormida. Ronco a ensordecer. Respiro más corto que como era normal. Normal... normal? qué es normal?

Quizá este enloqueciendo un poco más de lo que ya venia haciéndolo hace cuatro meses atrás. Ahora me ponen un corcho en la boca para no decir mas estupideces, para no quejarme tanto por banalidades, para no chillar más, y me dicen: ahora todo es en serio, ahora tienes en que ocuparte, ahora lo que te hacia preocupar hace unos cuatro meses, no es tan grande como lo que te toca de ahora en adelante.

Si no las di, las doy ahora: GRACIAS!

Amiga mía. Estoy repleta de cosas en la cabeza y en el cuerpo. Estas cosas tienen diversas formas, tamaños, estilos y hasta cabellos. No se como abordarlas aun, y no se como darles sentido. No me siento preparada para colocarlas en orden, creo que quedaran desordenadas.

Pero ahora me toca decir... gracias!

Estoy rellena, estoy repleta. Se nota hasta en el cuerpo. Cuerpo que cambia y se agranda cada día un centímetro más. Centímetro a centímetro va creciendo. Amiga mía, esto no está fácil.

Pero lo mejor de todo esto, sabes que es? que me esta haciendo feliz, extrañamente feliz. No estoy enferma, ni me estoy muriendo amiga, estoy más viva que tu, y que otros más. Y tengo más sangre, y tengo más cabello, y tengo más latidos de corazón, y tengo más hueso, y tengo más cerebro, y es que tengo hasta otro sexo adentro.

Confianza

Te creo, les creo. Pero mas creo en mi
Creo que es la verdad la que oigo decir
También creo en lo que veo y en lo que no muestran por mi
Te creo cuando me dices -te extraño- y se que eso es verdad
Creo en mi vida entera, pero no creo en la eternidad
Creo en todo; en el mar, en el cielo y hasta en un infierno. Pero también creo en más allá

Tengo de fé de esta alegría, tengo fe en ti, en él que está más cerca que tu, en ella que hizo que yo estuviera aquí, en la tuya por traerte al mundo por mi.